FUN!!!- Моля Без Коментари!

[mik mik]

Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже!

[MUROMAN]

Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже!

Ставаме 2-ма.

[freekyou]

- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най
- любезно я питам: "Какво имаме днес
- мляко или телешко?" ::`
----------------------------------------
Разговор между двама приятели:
- Абе комши, ти знаеш ли, че жена ти била голяма курва?!
- Е, как така?
- Ами първо на първо, целия град я еба, второ на второ и аз я ебах, трето на трето кво ще кажеш за второто, а?
- Ами какво да ти кажа... първо на първо градът не е много голям, няма да са я ебали много хора, второ на второ жена ми е болна от СПИН, трето на трето кво ще кажеш ти за второто!?! ))))

[Ramsezsh]

75-годишен старец отива при лекар с молба да изследват спермата му. Докторът му дал едно бурканче и го помолил на другия ден да донесе сперма за изследване.
На другия ден старецът носи бурканчето празно.
Докторът:
- Какво става?
- Разбирате ли, докторе! Отивам си вкъщи, първо пробвах с дясната, после с лявата. След това помолих жената, тя също опита с лявата и дясната, след това с уста, със зъби. Дойде съседът, той също опита с ръце, с уста.....
Докторът:
- Как, вие помолихте съседа!!??
Дядото:
- Какво значение има, кого съм помолил. Тъпото бурканче не се отваря изобщо!!!

[VFTI]

Едно клипче от Фейсбук
http://www.facebook.com/video/video....26004707449735

[freekyou]

Двама пияници си говорили.
- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?
Другия пияница отговорил :
- Знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка студена бира от хладилника без да светне лампичката.

[Ramsezsh]

Какво казал пернишкия принц на пернишката спяща красавица?

"Ставай ма п*тко заспауа"

[Jivko7777]

Две блондинки си говорят. Едната казва на другата:
- Аз вече съм порастнала, моята маймунка има косми.
А другата й отговаря:
- Охооо, моята вече яде банани.

Живко, моля, ползвай кредора

[pr_00f]

Група инженери е на посещение в завод за гумени изделия във Франция. Директорът на завода ги развежда из цеховете. Стигат до една машина, която издава звуци: шшшххх, пуф, шшшххх, пуф....
- Тук виждате машина, която произвежда биберони за бебешки шишета. Звукът \"шшшххх\" се издава при изливането на биберона, а звукът \"пуф\" - когато машината му пробива дупка.
След това стигат до друга машина, която издава звуци: шшшххх, шшшххх, шшшххх, шшшххх....
- Тази машина произвежда гумени ръкавици. Както може да се досетите от звука, те са абсолютно непроницаеми. А ето там е машината за презервативи.
Всички са изненадани от звуците, които тази машина издава:шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф, шшшххх, шшшххх, шшшххх, пуф...
- Ама тази машина е развалена, чува се звук от пробиване на дупки! - в един глас възкликват те.
- Точно така и трява да бъде. На всеки три здрави презерватива произвеждаме по един с дупка.
- Това със сигурност нанася вреди върху репутацията на фирмата ви! Все пак произвеждате презервативи с дупка.
- Може би това е така, затова пък бибероните ни са изключително търсени...



Вървят трима ветерани от войната през гора. Единият има рана на глезена, другият е със счупен крак, а на третият са му счупени и двата крака и се движи с инвалидна количка. Стигат до някаква река и трябва да минат от другата страна..
Първо минава този със раната на глезена. На другият бряг той си гледа крака и радостно възкликва:
- Тази вода е вълшебна, кракът ми е излекуван!
Тръгва вторият. Излиза на отсрещната страна, поглежда си крака и крещи:
- Чудо, счупеният крак оздравя!
Последен минава този с инвалидната количка. Излиза на срещуположният бряг, оглежда се и казва:
- Егати тъпотията! Имам нови гуми на количката.....

Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- Мдааа...
- Ще плащаш ли глоба?
- Мнеее...
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- Мммдобре....ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал....


Двама дървосекачи работят в гората. Единия без да иска си отрязал ръката. Другият бързо взел ръката, сложил я в един плик и заедно с приятеля си отиват в близката болница.
Докторът погледал и казал:
- Да, ръка - това е сложна операция. Елате след 4 часа.
Пристига другият след 4 часа:
- Кво стана, докторе?
- Приятелят ти е на първия етаж и играе тенис.
Отива секачът на първия етаж и наистина намира приятеля си, които играе тенис с излекуваната ръка.
След една седмица, отново по време на сеч, същият секач си отрязва крака.
Приятелят му отново го мушка в един плик и пак отиват в болницата.
Докторът огледал крака и казал:
- Крак - това е още по-сложно. Елате след шест часа.
Връща се секачът след шест часа и заварва приятелят си да играе футбол пред болницата.
След една седмица се случва нещастие. Секачът си отрязъл главата. Приятелят му я мушка в един плик и отново при лекаря. Лекарят му казва да се върне след 10 часа.
Идва нашият след десет часа, докторът седи и гледа тъпо.
- Е, как е?
- Умря.
- Докторе, не се разстройвайте, все пак това е глава, сложна работа...
- Нищо сложно няма, бе! Просто ти в твоя тъпанарски плик си го задушил!

[nblagoev]

18+

[pr_00f]

Турист влиза във френски магазин:
- Извинете, каква е цената на сапуна ?
- 100 fr.
- А, ако го разрежете наполовина ще ми го дадете ли за 50?
- Да, разбира се !!
- А, ако взема 1/4 ще ми го дадете ли за 25?
- Да, разбира се !
- Добре, тогава дайте ми 1/4............Извинете, какво е това увитото до сапуна ?
- Това е подарък от фирмата: ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗА ДА НЕ СЕ РАЗМНОЖАВАТ ТАКИВА КЛИЕНТИ, КАТО ВАС!


Седят в кръчмата трима немци /истински арийци/ и си говорят за родителите:
- Моят дядо умря по време на войната, близо до Москва.
- А моят не е ходил на война. Той умря от старост на 90 години.
- Моят пък е умрял в концлагер.
- Стига, бе, как така в концлагер нали е ариец???!!!
- Ами така! Напил се и паднал от вишката.


Бар в САЩ. На пилон танцува стриптизьорка. Изведнъж от залата се чува изстрел. Куршумът разскъсва презрамките на сутиена й и той пада на земята. Цялата зала ръкопляска. Става мъж и казва:
- Бил Шифер, Тексас, професионалист....
След това прибира револвера и сяда на мястото си. Стриптизьорката продължава да танцува.
От залата се чува нов изстрел. Куршума разкъсва бикините на стриптизьорката и те падат на земята.
Залата отново ръкопляска. Става мъж и казва:
- Майкъл Джордж, Калифорния, професионалист.
След това прибира пистолета и сяда. Стриптизьорката продължава танца.
Изведнъж се чува оглушителен изстрел, куршума уцелва танцьорката и тя пада на земята.
Залата мълчи в недоумение. Става як мъжага с дебел врат, прибира огромен пистолет в джоба си и казва:
- Пешо Тиквата, България, любител....


В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката.
- Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли пожертвали малко пари за благотворителност?
- А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест? Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка.
- О, простете ми, аз разбира се не знам за това...
- А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца...
- О, боже, разбира се, че не знаех...
- А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки деца на ръце?
- О, боже мой, боже мой, аз.......
- Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целият си живот не съм им дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас.....


Медицинска сестра нахълтва в стаята на дежурния лекар:
- Докторе, онзи от трета стая, симуланта...ъъъъ.....взел че умрял...
Докторът се надига от кушетката и сънено казва:
- Е не, тоя вече прекали.

[morfius]

Урок по английски. Питат Гошко :
- Какво означава "Johnny Walker"?
- "Иван няма пари за бензин".

[Sunny]

Новобрачна двойка вкъщи. Той монтира огледало:
- Достатъчно е само един дюбел отгоре, втория отдолу въобще не е нужен.
Тя:
- Щом са направени две дупки - трябва да се използват и двете!!
Той:
- Добре, довечера преди лягане ще ти напомня за това...


------------------------


Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция.
Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и
въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба
на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

[nne]

Bus.rar

[Sunny]

Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми да си ви чукат те тогаз, к'во ни занимавате!


Бойко Борисов погледна слънцето. И Слънцето погледна Бойко Борисов. И се засрами. И се скри!
Така се появиха слънчевите затъмнения!